求搞笑段子越多越好
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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这这是个好招
我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，
排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
愿意和我私奔吗
我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
缺心眼的老公
有一次和老公一起进电梯，电梯里满满是人，突觉肚子不适，我小小声音揪住老公的耳朵说：＂老公，我想放屁。＂谁知缺心眼的老公大声嚷道：＂没事，你放，你放完我就说是我放的。＂所有人看我，尴尬**
三个不同身份的人
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
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当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。
“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。
“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
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求一些搞笑的笑话和内涵段子，越多越好，采纳看数量~
求一点好笑图片和好笑段子,图片越多越好。。。我想笑一下
1、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对。。。2、天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓...
求搞笑段子越多越好
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问...
幽默短句,越多越好
1、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。2、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子 3、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。4、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子 5、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 6、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。7、我能想到最浪漫的事，...
求几个经典段子,越多越好
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。世界这么乱 装纯给谁看。明骚易躲，暗贱难防。理想很丰满，现实很骨感。英雄不问出处，流氓不看岁数。生前何必久睡，死后自会长眠。心里有座坟，葬着未亡人。人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。生得要好,老得...
各位都有哪些笑到捧腹的段子?一讲就能成为搞笑之王
“你干嘛要吃我啊？”老虎害羞的说道：“因为我妈不在家！”青蛙一愣，心中想到，这肯定是老虎妈妈没教它啊，这家伙就过来乱吃东西了，我可倒大霉了啊！不过青蛙还是冷静的问道：“那你跟我去找妈妈好不好啊？”老虎害羞的说道：“好的，我要找我妈妈去喝奶，我这几天都快饿死了。”...
大家的没有晕段子啊给我说说越多越好多来几个
甲：好主意，我拿起电话就拨了号码 乙：电话通了吗？甲：通了，还有最流行的彩铃：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰 乙：那到底有没有人接啊，急死我了 甲：喂，你好，请问是光明使者吗？乙：好，通了就行，这下你们村可以重见光明了，快谈正事啊 甲：先别急，他的回答让我不得不怀疑我...
「搞笑段子」我是不是世上最黑的人?
1.晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了？我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！！！2.女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌 了，看来瞒不住只好坦白：“你听...
骂人的毒舌段子,越多越好
人生就是一个起落落落落落落…的过程。多照照镜子，很多事情你就明白原因了。万事开头难，中间难，到最后更难。书山有路勤为径，怪你没有富贵命。上帝为你关上了门，顺便把窗户也关了！生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。喜欢的人一定要去告白啊，不被拒绝一下你还真当自己...
给我一瓶酒我还能接着吹,求前面的段子,越长越好
酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。 革命小酒天天醉 两腿一站，喝了不算。 甘为革命献肠胃 革命的小酒天天醉， 喝红了眼睛喝坏了胃， 喝得手软脚也软， 喝得记忆大减退。 喝得群众翻白眼， 喝得单位缺经费； 喝得老婆流眼泪， 晚上睡觉背*背， 一状告到纪委...
骂人的段子 越毒越好
骂人段子摘抄 1. 我觉得你挺适合做人妖的，不然真的是浪费人才啊!2. 能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了!3. 至从见到你之后，我就终于彻底领悟到怪胎的样子了。4. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。5. 阁下长得真是天生励志!6. 好久没有...
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
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司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
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“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。
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和蜜蜂订婚了。蜘蛛感到很不满意，于是就问妈妈；“为什么要让我娶蜜蜂”？蜘蛛妈妈说；“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐”。蜘蛛说；“可是我比较喜欢蚊子耶”。蜘蛛的妈妈说；“不要再想那个护士了；打针都打不好，上次搞得妈水肿”。蜜蜂也感到很不满意；于是就问它的妈妈；“为什么要让我嫁给蜘蛛呢”。蜜蜂的妈妈说；“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的”。蜜蜂说；“可是人家比较喜欢蚂蚁”。蜜蜂的妈妈说；“别再提那瘦巴巴的工头。整天扛着食物东奔西跑，连台货车都没有.....”
1、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对。。。2、天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓...
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问...
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问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。世界这么乱 装纯给谁看。明骚易躲，暗贱难防。理想很丰满，现实很骨感。英雄不问出处，流氓不看岁数。生前何必久睡，死后自会长眠。心里有座坟，葬着未亡人。人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。生得要好,老得...
“你干嘛要吃我啊？”老虎害羞的说道：“因为我妈不在家！”青蛙一愣，心中想到，这肯定是老虎妈妈没教它啊，这家伙就过来乱吃东西了，我可倒大霉了啊！不过青蛙还是冷静的问道：“那你跟我去找妈妈好不好啊？”老虎害羞的说道：“好的，我要找我妈妈去喝奶，我这几天都快饿死了。”...
甲：好主意，我拿起电话就拨了号码 乙：电话通了吗？甲：通了，还有最流行的彩铃：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰 乙：那到底有没有人接啊，急死我了 甲：喂，你好，请问是光明使者吗？乙：好，通了就行，这下你们村可以重见光明了，快谈正事啊 甲：先别急，他的回答让我不得不怀疑我...
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